Реальность серых будней

Блоги
offline
437   2   0   0

OWD 1,2

Первый день погружений... по плану начинаем вспоминать все то, чему нас учили в бассейне, и пытаемся это выполнить в отсутствии дна под ногами.
Весь день мы провели на ничем не примечательном дайв-сайте Magawish. Он не очень живописный, но зато мелководный, и нам, неопытным желторотикам, как раз подходил для первых погружений.
С выполнением всех команд инструктора проблем не возникло, я быстренько выполнил его указания и начал нарезать круги над нашей небольшой группой новичков.
Надо сказать, что помимо моей жены, был ещё один новичок, и тоже девушка, назовем её, чтобы не привязываться к именам, просто (Д.)евушка.
Так вот в чем прикол-то... у моей жены, проблема с очисткой маски от воды, а у Д., напряженка с поиском легочника... вернее, найти она-то его находит.. она его не хочет изо рта выпускать. Причем настолько не хочет, что заставить её выплюнуть лёгочник, можно только разжав челюсти домкратом...
Бедный наш инструктор... одну барышню он пытается увещевать снять маску, другую - выплюнуть легочник... причем обе боятся сделать это на уровне фобии. Он уже с ними, и поплавает, и рыбок покажет, и рожи покорчит, и кверх ногами перевернётся... но только потянет руки к маске или лёгочнику, у девчёнок начинается паника...
Уходили с борта под прищуреным взглядом инструктора, и грозное "Дооолжооооок!" (с)...

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
491   5   0   0

Daily diving, Egypt, Hurghada, Red Sea - отбытие..

Выдвигаться в аэропорт приказано было в 5.30, т.е. за 3 часа до рейса... зачем, для меня до сих пор загадка, но раз турменеджер написала в памятке "сбор за три час до рейса", то значит так оно и нужно. Приехали даже на пару минут раньше, так как добрались по рассветным московским трассам очень оперативно.
Простояли час в почти гордом одиночестве... за этот час успели зарегистрироваться на рейс и сдать багаж. Народ начал подтягиваться к 6.30... к этому времени прибыл и товарищ который был ответственен за сбор группы. Он, как человек не раз летавший на нырялку, понимал, что за 3 часа до рейса, это жестоко... и не стал утруждать организм ранним подъёмом (надо это взять на заметку на будущее).
Полет... ну, что сказать... все как обычно, взлет, набор высоты, кормежка... (при разогреве кормежки, она воняла так, что от еды я отказался, выпил только сок), закинулся таблеточкой - без снотворного я в самолетах не сплю, и завалился спать, до самой посадки...
Встретили (отдельный респект арабскому сотруднику компании РуДайв) выше всяких похвал, через паспортный контроль провели моментально, пока ждали багаж, посмотрели на упившегося пассажира который скакал по аэпорту аки обезьяна и его девушку, которая пыталась привести его в более менее трезвое состояние посредством отвешивания ему звонких оплеух... после получения наших сумок и отбивания от назойливого "помогая" гордо прошествовали мимо местной таможни, погрузились в автобус и приехали в гостиницу, которая стала нашим домом на ближайшую неделю.
Отель, очень даже не плохой, вполне себе уютный и милый, без никому ненужных изысков, но стараясь быть до конца объективным, ремонт последний раз там был года 2 назад, а обстановка в нумерах, хоть и очень добротная, но старомодная, видимо с момента постройки не менялась. На качестве отдыха это никоим образом не сказывалось, и посему отель получает твердые 4+. Почему не 5... ну, на мой вкус, с едой у них все же небольшая напряжёнка. Вкусно, хорошо, но вот как-то не зацепила меня кухня данного заведения. Да, забыл сказать, все вышесказаное относится к Intercontinental 5* Resort & Casino, Hurghada.
В 4 часа пополудни, мы явились в дайвцентр отеля, где получили недостающее снаряжение, ящики для его компактного хранения и погрузили все наше добро на дэйли-бот "Tiny".
На этом наша активная составляющая на этот день и скончалась...
Пляж, море... ужин, прогулка... и отбой. Завтра вставать в 7 утра всетаки...

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
562   1   0   0

Фсем превеД!

Я вернулся. Количество всплытий таки оказалось равным количеству погружений wink.gif

Отчет позже... как с почтой разберусь :)

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
485   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
415   3   0   0

Невезуха

Ян Милей стер кровь с куртки, посмотрел на испачканную ладонь и скривился.
- Не, ну что ты будешь делать! - Серега Белецкий сокрушенно рассматривал бронежилет. - Навылет броник, прикинь! И тут дыра, и там дыра... Чо я теперь Петровичу скажу, как на склад сдавать буду?
- Серега, не гунди, - старший оперативник порылся в кармане джинсов, высыпал на полированную крышку старого деревянного стола горсть пистолетных патронов и принялся составлять их в аккуратную линию. - Броник навылет, да и хрен с ним. А если бы ты в бронике был? Оно конечно, навылет бы тогда не получилось, факт. Тебя даже такая дура не пробьет, не то что пуля.
- Да ну тебя... - двухметровый амбал Белецкий махнул рукой, скалясь золотыми зубами, и отвернулся.
- Да. Ну меня, - в наступившей тишине согласился Ян. Обойма, лязгнув, встала на место, и Милей щелкнул затвором пистолета.
- Ну, пошли, что ли, - сказал он. Белецкий оттолкнулся от стенки, на которую опирался всем своим шкафообразным телом. Скользя по осколкам фарфора и хрусталя, Милей вышел из детской, стараясь не смотреть в сторону залитой кровью кроватки и тщательно обходя длинные, уже засыхающие потеки на полу. Позади него Серега тихо матерился под нос, напяливая пробитый бронежилет.

В гостиной дело обстояло не лучше. Труп хозяина болтался под высоким потолком с узорной лепниной, наколотый на один из рожков массивной люстры, с которой еще осыпались хрустальные висюльки. Его жена, сломанная пополам так, что затылок оказался прижат к пяткам, лежала в углу, и, увидев царапины на обоях, Милей понял, что несколько мгновений она еще пыталась встать, помогая себе наманикюренными ногтями.
- Шутники, бля... - пробормотал он. Ян давно уже не ощущал ничего при виде трупов, в каком бы виде они не попадались. Но сейчас он почувствовал, как во рту стало сухо и горько, точно после вчерашней пьянки.
За большим круглым столом в центре гостиной сидели несколько человек, на пропитанной кровью скатерти были разбросаны карты и деньги. Судя по всему, гости собрались, чтобы перекинуться в покер, и игра была в самом разгаре.
- А потом это случилось, - вслух подумал Милей, разглядывая безголовые фигуры. Оторванные головы были аккуратно сложены пирамидой посреди стола, напоминая не то волосатые кочаны капусты, не то огромные киви.
- Что случилось? - не понял Белецкий. - О, гляди, старшой, у этой флэш-рояль. Подфартило, ничего не скажешь.
- Сережа, - не оглядываясь, сказал Милей, - ты никогда не задумывался, почему от тебя дети шарахаются на улице, и женщины боятся?
- Неа... - озадаченно протянул Белецкий. - Да ладно ты - "боятся". Жена же не боится!
- Это потому, Беляш, что твоя Надька даже Кинг-Конга не испугается.
- Она у меня такая! - довольно гыгыкнул Серега, но тут же зацепился ногой за ковер, врезался в стол и громко выматерился. Пирамида из голов раскатилась.
- Точно, слон, - равнодушно заметил Ян Милей, осторожно заглядывая в дверной проем. - Потом эксперт опять орать будет, что мы, два отморозка, порушили ему всю картину преступления.
- Знаешь, Юрьич, если мы отсюда живыми выберемся, я этому эксперту готов буду ботинки почистить, - огрызнулся Белецкий, следом за ним пробираясь к двери.
- Тихо, бля! - выдохнул разом побледневший Милей, и Белецкий моментально замолчал - ни вздоха, ни шороха. - Вот они. Мать твою за ногу, Беляш, мы с тобой попали...

Тишина взорвалась ревом и шипением.
Едва Ян успел отшатнуться, как в дверной косяк рядом с его головой, влажно чмокнув, врезалось что-то узкое и длинное, начисто снеся одну дверную петлю и выбив щепки, перемешанные со штукатуркой. Вылетевший из-за угла ксеноморф двигался стремительно, его тело, покрытое хитиновыми выростами, смазалось от такой скорости, в оскаленную пасть, усеянную мутно-прозрачными зубами, похожими на обломки стекла, втягивался мускулистый язык. Милей, которому показалось, что время превратилось в кисель, оказался быстрее. Приседая, он ткнул стволом пистолета под нависший сверху "подбородок" и спустил курок. Усиленные патроны старший опер всегда снаряжал сам, распиливая наконечник пули крестообразно, а табельное оружие презирал искренне и от всей души.
В грохоте выстрелов голова ксеноморфа разлетелась кусками хитина и слизи, но Милей успел увернуться от очень не понравившихся ему дымящихся "соплей". "Эт-то правильный подход", - протараторил в его голове внутренний голос, уложившись в долю секунды, после которой время перестало быть киселем и бешено скакнуло вперед. Обезглавленный ксеноморф врезался в стол и окончательно смешал все трупы в одну кучу. Сзади заорал Белецкий.
- Да что ж, бля, такое! - хруст "липучек" бронежилета сопровождался многоэтажно-матерной тирадой. - Ну, приехали!
Отскочив от двери и обернувшись, Ян увидел, как его коллега остервенело сдирает с себя бронежилет, от которого валил густой дым. Кевлар расползался на глазах.
- У тебя ухо дымится, - радостно сказал Милей, выщелкнув обойму и вставив новую - оказалось, что впопыхах он вбил в башку ксеноморфа сразу все пули. Теперь над этим местом в потолке квартиры красовался глубокий кратер, щедро заляпанный желтой кашей, шипевшей на бетоне. В воздухе резко пахло какой-то кислотой.
Белецкий взвыл так, что Ян на секунду оглох, а потом уважительно онемел, придавленный чудовищной тяжестью замысловатых матюгов.
- Ухо... хули... в жопу...! - доносилось из этого потока. Беляш швырнул окончательно рассыпавшийся бронежилет в дохлого ксеноморфа, остервенело вытер ухо куском скатерти, тут же задымившимся, и ринулся вперед.
- Куда?!? - теперь уже заорал Милей, но Серегу было уже невозможно остановить. Он окончательно снес болтавшуюся на одной петле дверь и прыгнул в комнату, где навстречу ему с потолка сорвалась еще одна тварь, на голове у которой красовались причудливые выросты, точно огромный шлем. "Преторианец", - зачем-то вспомнил Милей недавний инструктаж. Ноги в это время уже несли его приставными шагами вбок, вдоль стены, подальше от окна.
- Иди сюда, бля! Дарт Вейдер гребаный! - Белецкий орал как паровоз, перекрывая визг и шипение преторианца. Не успел тот ощериться и попытаться зацепить опера когтистой лапой, как Беляш нанес ксеноморфу великолепный хук слева, вложив в него всю силу выращенного "на районе" тела весом в сто сорок килограммов.
"Я аж рот открыл. А это хвостатое чучело вякнуло что-то - и все, полный отрыв от земли, башкой в потолок. Беляш-то призы брал по боксу, против него на районе еще в школе никто не мог выстоять, не то что эта шавка... Аж захрустело что-то. Но живучая скотина оказалась, брякнулась и снова на ноги, хотя черепушка уже набок", - когда Милей позднее рассказывал об этом на оперской пьянке, он делал многозначительное лицо и сурово качал головой, пока кто-нибудь не наливал еще по одной.
Пошатываясь, тварь кинулась в новую атаку, и на этот раз Белецкому, который тряс отшибленным кулаком, повезло меньше, хотя он успел увернуться от колющего удара хвоста, похожего на зазубренное копье. Когти распахали ему правый бицепс, кровь брызнула в морду ксеноморфу. Ошарашенному громкостью матюгов Милею показалось, что сейчас на него рухнет потолок. Он выстрелил в визжащего преторианца, хвост которого застрял в расколотой деке антикварного пианино, потом рванул с места так, что задымились подошвы и, ухватив сорванный с креплений турник, изо всех сил перетянул дергающегося монстра по левой задней лапе. Конечность подломилась, и ксеноморф промазал - его клацнувший мелкими зубами язык обдал щеку Белецкого брызгами вонючей слизи.
- Пидор дырчатый! - рыкнул Серега и снова вмазал в череп врага, на этот раз с правой руки, на кулак которой был насажен здоровенный медный кастет с выгравированным на нем словом "PAIN". В этот момент он очень напомнил Яну недавно увиденный по телевизору фильм про мутанта Халка. Хитиновые пластины словно взорвались, преторианец издал хриплый вопль, отлетев к батарее, упал и судорожно задергался, расшвыривая вывернутые когтями плашки паркета. Белецкий запустил вслед ему кастетом, плавящимся в едкой крови.
- Сдохни уже!
Милей трижды выстрелил в голову подыхающей твари, продолжая двигаться вдоль стенки и лопатками сдирая развешанные тут и там застекленные фотографии. Постоял немного, глядя как затихает преторианец, проваливаясь в яму, образовавшуюся под его телом.
- Ничо, нормально, а? - хмыкнул Белецкий, тяжело дыша. - Хорошо, что первый этаж. Прикинь, как соседи бы сейчас орали.
- Бомжи орать будут, - отозвался Милей, - хотя нет... Мы же там были, живых не осталось. В следующий раз зато будут думать, когда пожалеют замерзшее непонятно что, и с улицы принесут. В следующий раз...
Он замолчал, понимая нелепость своей фразы.
- Кастет жалко, - вздохнул Серега, - дареный.
- Отнятый, - поправил Милей, бренча в кармане патронами.
- Добровольно выданный!
- Ну ладно, ладно... Слушай, Беляш, давай-ка прошвырнемся по хате, посмотрим - вдруг здесь кроме той тварюшки, которая на входе тебе в лицо прыгнуть попыталась, еще кто-то остался.
- Не, Юрьич, я не понял! - возмутился опер, рассматривая длинную рваную рану на руке. - Мы что - спецназ ГРУ? Бэтмены?
- Приказ отменяется. Вон твои Бэтмены, - Ян ткнул пистолетом в дверь, откуда уже слышался топот ног, - замельтешили. А мы с тобой просто менты. Вся невезуха у которых в том, что они ехали по одному вызову, а попали совсем на другой. Сечешь?
- Сказано яснее некуда. Золотые слова, - Белецкий вздохнул облегченно, но тут же сморщился досадливо, прогундел ноющим голосом: - Чо я Петровичу-то скажу за броник?
- Скажешь, что он пал смертью храбрых. Кстати, - Милей поглядел в окно, потом порылся в кармане, вытащил коробочку, на которой было написано "Полироль для обуви", и сунул коллеге, - на-ка, выполняй.
- Это что? - недоуменно вытаращился на него Белецкий.
- Ты, как мне помнится, обещал эксперту ботинки чистить. Если, конечно, будешь жив. Ну что - все условия налицо. Вот ты, а вон там, под окном в машине - эксперт в ботинках. Только что подъехал, соколик.
- Да иди ты...! - опер швырнул коробочку в угол и выскочил из комнаты, расталкивая спецназовцев локтями.
В спину ему громко хохотал Ян Милей.
©
Оригинал - здеся :-)

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
451   0   0   0

Второй заход

ВТОРОЙ ЗАХОД
- В очередь! - надсаживая голос, орал дюжий ангел. - В очередь! Ну не толпитесь, уважаемые! Здесь все равно время остановлено специально!
Грешники и праведники, смешавшись в одну пеструю толпу, робко толпились перед огромными, почерневшими от времени воротами, в которых то и дело со скрипом открывалась небольшая калитка, чтобы пропустить внутрь еще одного страждущего.
- Этак мы здесь до второго пришествия проторчим, - мрачно сказал соседу здоровенный детина в ватнике. По следу тракторной гусеницы можно было легко определить причину его нахождения перед вратами. Сосед, худой, интеллигентного вида старичок с торчащим из глаза скрипичным смычком, ничего не сказал, а только вздохнул. Детина нервно достал из кармана ватника пачку расплющенной "Примы" и попытался закурить, чиркая спичкой.
- Не загорится, - хихикнула симпатичная девица в мини-юбке, игриво вертящая на запястье руль от "мазды". - Пробовали уже. Тут и спички не горят, и водка, как простая вода.
Недоверчиво поглядев на нее, тракторист вынул из второго кармана чудом уцелевший шкалик, скрутил пробку и глотнул. Прислушался к внутренним ощущениям, плюнул и вылил остаток водки под ноги.
- Аниканов! - голосил ангел. - Аниканов!
Давешний старичок-скрипач вздрогнул и засуетился.
- Это меня! Меня! - радостно взмемекнул он и, цепляя окружающих смычком, начал пробираться к вратам.
- Повезло деду, - поглядел ему вслед детина, - интересно, кто его так? А с виду приличный старикан.
- Да все они такие... - начала было возмущаться девица, но тут небо над вратами раскрылось на всю глубину. Страшная ледяная бесконечность ударила по глазам - толпа съежилась, взвыла, каждый сжимался, стараясь стать меньше, и девица, всхлипывая от ужаса, бросилась к трактористу, который прикрыл ее полой штопаного ватника. Невыносимые, ослепительные звезды острыми лучами шарили в толпе, и даже белизна крыл ангела как-то потускнела, точно опаленная этими лучами.
А потом сверху упал Голос - и никто из услышавших его не смог бы сказать, каким он был.
- КАК ЖЕ ВЫ МНЕ НАДОЕЛИ, - вздохнул Голос, - ИДИТЕ, КУДА ХОТИТЕ.
Тракторист поднял голову и поглядел вверх, жмурясь от света.
- А это... - сказал он.
- ДА-ДА. КУДА ХОТИТЕ. СЧИТАЙТЕ, ЧТО ЭТО УЖЕ ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ. ИЛИ ТРЕТЬЕ. А ВЫ ДВОЕ - ТЫ И ТЫ - ВООБЩЕ ИДИТЕ И НАЧИНАЙТЕ ВСЁ СНАЧАЛА.
- Вы это н-нам? - тихо, запнувшись от волнения, спросила девица, наконец-то выпустив руль.
- ВАМ. ВНИЗУ ТОЛЬКО ЧТО СЛУЧИЛСЯ КОНЕЦ СВЕТА, И ЗЕМЛЯ ТЕПЕРЬ ПРАКТИЧЕСКИ БЕЗВИДНА И ПУСТА, ТАК ЧТО КОМУ-ТО НАДО ВСЕ НАЧИНАТЬ. ПОГОДИТЕ, Я ДОБАВЛЮ ДОСТОВЕРНОСТИ.

Голос замолчал и больше ничего не сказал, но дюжий ангел вздохнул и достал откуда-то огненный меч.
- Давайте, давайте, - ангельски незлобиво сказал он, подгоняя парочку к облакам, образовавшим что-то вроде лестницы вниз, - плодитесь и размножайтесь. Как зовут?
- Колян я, - ошеломленно сказал детина, и тут же, поглядев на спутницу, поправился, - Николай, то есть.
- Эльвира, - прошептала девица, и спросила, - Коля, а ты хороший?
- Положительный, - успокоил ее тракторист. Эльвира успокоенно кивнула, почему-то ей показалось этого вполне достаточно.
- Ну вот, - подытожил ангел, - если не считать некоторой неожиданности, то порядок. В первый раз у нас были Адам и Ева.
Он поглядел на закрывшееся небо и добавил:
- А теперь будут Колян и Эля. Ну давайте, давайте.
(с)

С подачи Рыжей-бесстыжей открыл для себя отличного автора :) Оригинал см тут


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
443   0   0   0

Тренировка

После вынужденного двухмесячного перерыва, сегодня первый раз иду на тренировку...
В воскресенье буду ходить как побитая собака и держаться за все мышцы одновременно... ninja.gif

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
422   1   0   0

Это было давно...

Сегодня так получилось, что мне пришлось вспомнить что-то из своей почти прошлой жизни. Из той, когда я был тренером и тренировал детишек :)
И я подумал, а если посчитать, сколько профессий я перебрал и на скольки работах я поработал, что получится?
Итак, в хронологическом порядке, и учитывая то, что у меня был период в жизни когда я работал как минимум на двух работах, а то и на трех... а начал трудовую деятельность в 12 лет.

1) Уборщик
2) Дворник
3) Подсобный рабочий на стройке
4) Тренер секции туризма и спортивного ориентирования
5) Контрабандист (это отдельная песня...)
6) Строитель-высотник
7) Бригадир строительной бригады (реставрация и высотное строительство)
8) Вице-президент молодежной общественной организации
9) Певец в городском хоре
10) Лаборант фотолаборатории
11) Переводчик
12) Фотограф
13) Младший научный сотрудник
14) Преподаватель ВУЗа
15) Менеджер-администратор
16) Помошник менеджера по логистике
17) Менеджер по логистике
18) Нач. отдела логистики
19) Директор по логистике и закупкам
20) Директор филиала
21) Консультант по экспортно-импортным операциям...

Гм... однако... blink.gif

А кем работали Вы?


Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
483   4   0   0

Начали присылать фотки со свадьбы...

Вот одна из них. БОльшую часть заберу в пятнице, на тренировке... фотографировала просто девочка, с которой я по стенкам в связке хожу :)

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
484   0   0   0

(с) Вуди Аллен

Не стоит осуждать мастурбацию…. это секс с тем, кого я люблю больше всего на свете.


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
452   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
419   13   0   0

Прощай свобода.

Вчера у меня была свадьба devil_2.gif

Я теперь МУЖ devil_2.gif Осталось теперь до чина дослужиться, чтобы стать полноценным МУЖ-ЧИНой devil_2.gif


Читать все комментарии (13)

0
ответить
Блоги
offline
401   1   0   0

А Вас увольняли за 5 минут?

Есть такая сеть - Rb.ru и собираются там в основном менеджеры, посрать в каментах у разных умных дяденек и тётенек которые пишут там о проблемах и перспективах в бизнес среде и околобизнесовом пространстве...

Сегодня зашёл по новостной ссылке, и попалась на глаза их очередная статейка - опрос "Увольняли ли Вас за 5 минут?"
Вспомнился один эпизод трехлетней давности...
Работал я в одной конторе которая занимается поставками разных машин для полиграфии, флексографии и т.п.
Прошел испытательный срок, все дела... зачислен в штат... и тут началось самое интересное... (работал я менеджером по логистике) с какого-то перепуга мне вменили в обязанность организацию переговоров с иностранными партнерами и их встречу в гостинице, препровождение под белы рученьки в компанию и выпроваживание взад в отель... заодно, раз я их встретил, перевод на переговорах - назвали это логистикой иностранцев... ладно, подумал я, в конце концов этих встреч не так уж и много.
Потом к этому прибавилась организация командировок на выставки и на переговоры на чужбину...
Херня... в очередной раз подумал я - командировки тоже, в общем-то не такие частые у них.
Потом, выяснилось, что раньше у них работал парень который знал 4 языка, и который мало, что вел переговоры и переписку с поставщиками из Бразилии на португальском так ещё и переводил инструкции ко всем этим полиграфическим приблудам, и что раз я пришёл на его место, то подразумевается, что я подхвачу знамя из рук товарища... Херня, и в этот раз подумал я и за полтора месяца поднатаскался по самоучителям португальскому так, что начал вести переписку на португальском... от переводов инструкций я все же отмазался сказав, что на это у меня реально не хватит времени и руководство согласилось на то, что я просто буду искать фрилансеров для этой работы, и проверять их переводы, благо инструкции все же присылались на английском...
И все казалось бы было ОК, помимо всего этого я им себестоимость за счет оптимизации логистики снизил на 4-11% в течение месяца... но!
Был один груз, который шел на выставку, и по срокам он должен был прийти буквально за 3 дня до выставки, и все было расчитано чуть ли не по минутам... когда на пограничный переход "Себеж" приехала проверка... естественно все грузы останавливаются, сборные (а мой ехал в составе сборника) потрошатся по полной программе... и что самое противное никто не может сказать, когда машины начнут отпускать.
Простояла машина, как потом выяснилось 11 дней...
Выставка прошла нормально... неудобно конечно было, что представитель фирмы прилетел, а его продукции нет, но это форс-мажор... Всю выставку я пробыл переводчиком при этом товарище, а по окончании, когда он свалил в свою забугорщину, а я сел наконец разбирать пришедшую почту, ко мне подошёл исполнительный и сказал, что руководство приняло решение тебя уволить, за плохую подготовку к выставке, передавть дела будешь мне.
В течение 3 часов я передал все дела, забрал трудовую и ушёл. ЗП потом выплатили, правда без отпускных, но выплатили... через месяца три по моему...
В понедельник следующей недели я вышел на работу в свою старую компанию, на должность начальника отдела... естественно с большей ЗП, с лучшими условиями, без этих переводов инструкций и встреч иностранцев... devil_2.gif

Так, вот вопрос, а Вас когда нибудь увольняли за 5 минут?

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
417   6   0   0

Каир, дубль два... год спустя.

Итак Каир...

Все началось не слава Богу... По приезду в гостиницу которую заказывал по и-нету, выяснилось, что у них был глюк системы, и номер который я бронировал, давным давно занят а в той же ценовой категории номеров нет, есть только за 225 долл/ночь без налогов и сборов (а налоги должен Вам доложить у них 12%, плюс сборы 10% за сервис, а так как они считаю процент на процент, то суммарная наценка получается 24%), я сказал, что такого добра у нас у самих в достатке, и... таки да, я решил выбрать уже проверенный год назад вариант с Хилтоном, рассуждая, что я знаю уже все прелести и неудобства этого отеля.
Итак, ближе к 3 часам ночи я заселился в Хилтон, за 188 долл/ночь.
На след утро, я как порядочная сволочь решил, что если я немного опоздаю на выставку ничего страшного не произойдёт, и решил приехать к 10 утра.
Гм... как я ошибался... арабы, ребята вообще неспешные. Выставки у них начинают работать с 11 утра gun_rifle.gif
В общем, я цельный час проторчал у стоек регистрации подписывая свои визитки (они у меня на русском, а так как улетал я в спешке, то английских не успели напечатать).
В 11 началась выставка... ну, что я могу сказать... по нашей теме там было от силы 2 местных производителя и соответственно продавца, а вот "горячо любимых" мною китайских производителей, целый павильон.
Выставлялись из китайцев все кому не лень, а не лень как выяснилось было и таким монстрам как Mingda, CNBM Group, Rifeng и т.п... т.е. конкурировать с ними бесполезно, и это известно заранее.
Зато, я увидел много знакомых лиц :))) Т.к. и я знаю почти всех крупных производителей сантехники в Китае, так и они меня знают :) Так что половину стендов я проходил с непременным "Нихао!" и взаимными расшаркиваниями :)
Ну, чтож... если нет возможности перехватывать потенциальных клиентов на выставке, то будем отрабатывать уже имеющиеся контакты...
На следующий день я прыгнул в такси, показал имеющиеся визитки и помчался по пыльным улицам Каира, в сантехнический квартал (во всех арабских странах в которых я бывал, все отрасли сосредоточены или на определенной улице или в определенном квартале, например: улица сантехники, улица кожевников, улица текстиля...)
Господа... в таких трущобах, я даже в старом Шанхае не бывал...
С основной улицы, мы сначала свернули в проулок, затем кое-как припарковавшись пошли пешком, через закоулки шириной едва ли в 2 метра, шарахаясь от стены к стене, потому как с одной стороны кто-то что-то жарил, с другой стороны кто-то пытался вылить какие-то помои прямо нам под ноги...
Пришли... вывеска - Экспортно-импортная торговая компания... поднялись на второй этаж по убитой временем лесенке...
Визитка Ваша?
Наша.
Сантехникой занимаетесь?
А то!
Хорошо...
Наш товар интересует?
Конечно!
Хорошо... цена такая-то.
Дорого.
Назовите Ваш объём, я сделаю дисконт.
Будем покупать много.
Сколько много?
Ну... палета 2 возьмем сразу.
Досвидания.

Звоню в Китай, коллегам которые прислали эти контакты:
Вы, что, о@ели? Вы, что на выставке предварительный отбор визиток не производили?
Ну... мы прислали тебе все что были у нас с координатами в Каире...
Пипец, догадались...
Мы им звонили, но не дозвонились, вот тебе скинули, чтобы ты на месте проверил...
Да, я уже понял, что вы не дозвонились, у них в этом квартале новую АТС поставили, номера у всех поменялись...

Короче проездил я весь день... результата - 0. в принципе как я и предполагал.

Вечером, перед отлетом пошёл в магазин, ну пару рубашек купить, в Египте они неплохого качества.
В одном магазине разговариваю с продацом, рубашек нужного мне кроя у них нет, и я пытаюсь выяснить где можно купить... рядом с ним стоит какой-то парень моего возраста но одет и причесан под "мачо"... вызывается мне помочь добраться до магазина, ну, ОК...
Едем, по пути разговариваем, пятое-десятое, естественно разговор заходит о том почему я тут, я рассказываю, он спрашивает это мой бизнес или компании, я говорю компании, а левые я на другом делаю, и он начинает меня плавно грузить насчет того, что вот как раз в по этой теме у него масса знакомых в Ливии... гм... ну, такую возможность я конечно допускаю, потому как действительно, цемент в Ливии в страшном дефиците, но спинным мозгом чувствую, что-то тут не то...начался какой-то развод... только вот на что, он меня разводить будет?...
Если на совместный бизнес - да не вопрос, мне сугубо пох..., с кем делать бизнес, как говорил Веспасиан - "Деньги - не пахнут!"
Доезжаем до магазина, я покупаю рубашку, он делает акцент на том, что 9 евро это вообще не деньги, а брэнд французский... Понятно, значит разводить меня будут не на бизнес, а на что-то гораздо более приземлённое.
Я смотрю на приглянувшийся мне костюм, он настороженно смотрит как я отношусь к цене на костюм, увидев, что цену в почти 400 долл я воспринимаю абсолютно нормально, оживляется и начинает ну просто умасливать... двже пытается выбить какую-то скидку, хотя в фирмовых магазинах это почти бесполезно, максимум долларов 20 на такой покупке, да и то, если будешь брать какие-то аксессуры... ну, да ладно, мне пофиг - старайся angel_hypocrite.gif
Я покупаю костюм, оставляю его в магазине, чтобы его подогнали под меня, естественно час есть свободный, мы идем в кафе. Мне пофиг, я могу и угостить тебя, мой провожатый...
В кафе начинается грубый развод насчет того, что вот я такой хороший, я ливиец, мне доверять можно, а вот египтяне они ещё те прощелыги (с последним я согласен на все 100%), вот ты когда карточкой расплачивался, я во все глаза смотрел, чтобы они копию карты не сделали...
И вообще, я работаю в ООН, езжу по всем странам Африки и Европы, в Африке такие бедные страны, мне так жалко детей... и ещё я люблю лошадей и собак, вот сегодня встал в 5 утра, поехал в конюшню, там возился с лошадьми... вообще я работаю 3 недели через неделю, но вот в течение трех недель у меня выходных нет, так как я работаю в бедных странах, а на выходные прилетаю в Каир, типа люблю я этот город...
Попытка расплатиться за нас обоих в кафе карточкой... через пару минут ему приносят карточку (моментальная карта какого-то местного банка на которой даже его имя не выдавленно, а просто напечатано) и говрят, что его карта заблокирована - в ответ удивленные глаза и далее по Станиславскому "Что?!..."
Парень, говорю, расслабься, я заплачу... про себя думаю, будет разводить на деньги в связи с блокировкой карты...
Едем в магазин, забираем костюм, по пути в гостиницу повторяется песня, что он на мой е-мэйл пришлет контакты своих знакомых которые готовы покупать цемент, ну просто в неограниченных количествах, и что ливийцам можно доверять как никому...
Затем следует вопрос: а у вас в России Вестерн Юнион есть?
Есть.
А Маниграмма?
Есть. .... пауза... (я думаю, ну, началось :)))))

Слушай, вот блин, у нас в Ливии такая проблема с банками, карту заблокировали, теперь мне нужно ехать в Ливию, а на какие шиши не знаю... не поможешь? Мне всего-то нужна пара сотен вечно зелёных... ну и это будет проверка, что ливийцы держат слово, и что мы серьезно настроены на базнес, я тебе пришлю деньги Вестерном сразу по возвращению в Ливию...
Знаешь, для меня наилучшим подтверждением намерений является открытый безотзывный, восполняемый аккредитив на всю сумму контракта, ну или 100% предоплата за товар на моем счету...
А тот факт, что у меня есть кредитная карта, вовсе не говорит о том, что я оказываю кредитные услуги, извини...
Да...?
Ага.
Я готов дать тебе на такси за твою помощь переводчика в магазине, но не более того. Сорри, Насер - бизнес...
Такой вариант его тоже устроил :)

Дальше ничего интересного не было. Сборы, такси, аэропорт, прилет в 6 утра, целый день в анабиозе...

Что я могу сказать подводя итог... Welcome to Egypt wink.gif

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
490   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
534   3   0   0

Фот плят...

Выхожу из метро, приходит СМСка - вам взвонили. Перезваниваю (коммерческому):
Шафиня прилетела....
Я знаю, она должна была...
Просит тебя слетать в Каир...
Бля...
На 3 дня, выставка ну и клиент один вырисовывается...
Хорошо, что на три... Когда?
Завтра ночью, заказывай билет и гостиницу из дома, мы компенсируем...

Вот как здесь работать?!

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
605   3   0   0

Новая работа...

Передумал я выходить на работу в одну компанию... хотя поначалу согласился.
Нет ощущения, что это та компания в которой я хочу работать, хотя я их знаю несколько лет...

Переход и поиски отложил до августа.

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
424   0   0   0

Ещё одно произведение Макса

КУДА ВСЁ УХОДИТ

«Только с какой стати все должно получиться хорошо? Ведь никто даже не попытался, чтобы все получилось хорошо».
Харуки Мураками, "Медленной шлюпкой в Китай"


Странно, но почему то осознание навсегда ушедшего и необратимого – посещают неожиданно и вдруг, никак не иначе. Раз и потерял! Вроде было оно, вот, тут. Все рядом, никто не изменяется из близких друзей в своей основе. Но…
Я вырос в тот момент, когда люди очень здравомыслящие, смотревшие вперед, вдруг оказались у разбитого корыта. Причем не по их вине. Всю жизнь пахали да вкалывали, но в итоге - хоронить их приходилось в долг. Умирал близкий мне человек. Очень отчетливо помню, как недельки за полторы до завершения своего земного пути, сказал он мне: "Мне нечего вспомнить из жизни! Одна работа! Работа! Больше ничего не помню!". Все вокруг, кто постарше, были вброшены в новую жизнь, которую сейчас игриво-злобно окрестили «лихими девяностыми». Мы же были - как бы ни при делах. Хотя это «не при делах» - очень условно. Пока большие и взрослые разбирались в новых реалиях, мы едва зацепившие ушедшую эпоху так и не развившегося социализма, начали жить в этих условиях. Никто не объяснял нам, куда и как катится этот мир. Катится и катится. Хотите – катитесь с ним, хотите, закатает он вас. В таких условиях я и мои друзья и формировались. Да, о друзьях… Они появлялись именно в то время. Все мы были бедны. Однако юность, задор, увлечения – всё, что свойственно этому периоду жизни – всё как-то скрашивало, как-то не заставляло очень уж напрягаться и уставать от мыслей о безнадеге существования.
Кто-то стал уезжать подальше от родных краев. С каждым годом уехавших становилось все больше. Не было никакой определенности, каждый жил, по большому счёту, сегодняшний днем. Кто его знает, где я буду жить завтра? Буду ли я жить вообще? Тогда, именно в то время, перепробовав множество способов траты жизни, выбрал я тип вольного жития. Видел, конечно, я многих вольных чудаков, ненадолго их хватало, сразу пытались после первых испытаний отдать кому-то свободу. Но что поделать? Это их выбор.
И так, в суете будней и приблизились мы, друзья, к порогу рядом с тридцатью годами. Как-то не задумывались. Ну - тридцать и тридцать, что уж.
Однажды беседовал я с другом и очень грустно себя отметил, когда он мне сказал, что вот мол, тридцать лет, а никого нет рядом. Вот есть вроде куда привести, а некого.
Очень грустно стало. Мы изменились, ситуация изменилась, мир изменился. Стало жить спокойнее, комфортнее и увереннее. Однако – живость, реальность ощущений, упоение жизнью, да просто – внутренняя свобода, как-то потихоньку стали исчезать.
Вспомнились занятия спортивным ориентированием на местности. На самом деле - такое впечатление, что кто-то задал маршрут по жизни! Старт. Бегом – все рванули со своей картой. Вот флажок или другие отметки на местности. Бежим! Время, время! Оп! Смотри! Есть по маршруту условный знак! Застолбили, побежали далее. Уж и выдыхаемся иной раз.
И тут нам говорят, что в этом этапе надо с кем-то, в одиночку негоже... Ну что за засада! Придется искать. Худо-бедно, быстро или медленно - но нашли. Бежим.
Есть правда товарищи несознательные. Непонятно - почему не бежит он от точки к точке? Он просто смотрит на сдающих нормативы по житейскому ориентированию. Да что ему надо!? Ты же не бегаешь. Вот бегал бы, нарастил бы и мышцу!
Чего он подходит, когда мы бежим? Ну что тебе?! Не видишь, еще столько бежать, столько маршрут проходить?! Вот глянь сам, тут овраг по дороге, как бы его безболезненно преодолеть? Да и не один преодолеваю трудности ориентирования, не видишь? У меня ответственность появилась!
Но куда? Куда вы спешите – ловцы иллюзий?!
Что? Всё так делают?
Но ведь все так нереально! Все эти цели, они сейчас – безумно важны. Но на самом ли деле так уж то всё нужно и важно? Ах! Прости! У тебя же ответственность. Извини, что мешал.
Самое неприятное, что бегуны очень хорошо помнят прошлое. Ты остался как бы в той жизни и не бежишь со всеми. Ну и надо бы, по идее уделить внимание. Хотя зачем? А вдруг не вспомнит.
Будем считать – не вспомнил.
*****.
Одного только опасаюсь.
Соревнования могут отменить.
Не предупреждая.


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
392   0   0   0

Друзья прислали по аське :)

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают
маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…
Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца
им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»
У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в
чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
472   0   0   0

Не понимаю...

Вот пили с друзьями вчера мы, а с утра тошнит кошку...

Адрес записи

0
ответить